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小刀的博客

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【原创】很多年后  

2015-11-05 17:18:22|  分类: 学习——提高自己 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【原创】很多年后 - 小刀 - 小刀的博客

 

文/  小刀

 

        很多年后,坐在卧室的摇椅里,我漫无目的地望着窗外耸立的楼房,百无聊赖的渡过一个个晒满阳光的午后。每天早上我会起的很晚,依然延续着多年来的习惯,晚上便早早睡去,不再像以前那样有许多有趣的事情可做,只希望尽早躺在床上盼望着能做个好梦。一天的时光只剩下午后那一段空余,我还很奢侈地把它们都扔在了摇椅里。

        世界依然很精彩,我却懒得再去看看了,以前满世界的跑,到每一个新地方都很兴奋,简直像个孩子一样幼稚。每次女儿不知从哪里给我打来电话,我总能从屏幕里看到她身后充满异国情调的背景,我却懒得问一下那是什么地方,只对她说多注意安全。我其实想对她说抽空多回家看看,可我觉得那样说的话就好像我已经老了一样。我一直不觉得自己已经老了,只是觉得自己早已不再年轻。

        实在是没有地方可去,自从母亲去世以后,周末我就只能把自己困在家里,做一顿母亲和我当年都爱吃的饭,却满口的不是那个味道。如果不在周末,就更不愿去其他地方了,窗外的街道上满是奔跑的车辆和忙碌的人群,很多年前我也是他们中的一员,如今,我更愿意远远的看着他们。

        实在是没有事情可做,事业都交给公司里的年轻人去打理了,每期的分红到账总会有秘书打来电话提醒,我却懒得去银行核查。那么多的钱该怎么花呢?我不愿去购物,连在网上购物都没有兴致,我不愿出门,地下室停的两辆汽车还像新的一样,衣柜里的衣服都是为出门准备的,没必要再买新的,在家里我还是喜欢穿那几件旧的。家里的物件都是我用了多年的老旧款,拿十件新的给我也都不换,吃饭都由爱人安排,她做什么我就吃什么,其实我宁愿什么都不吃。以前家里都是我做饭,不知是不是油烟味闻得太多了,到后来吃什么都觉得没有味道。爱人说我做得饭越来越难吃了,我似乎总是没有察觉,后来她就干脆不让我做了。家里就我们两个人,简单吃点也就过了。银行账户里的钱每年都在滚动增长,却不知道那些数字对我还有什么意义,我曾打算把账户里的一大部分转给女儿,女儿却不要,她说那会减少她奋斗过程所能体验到的乐趣。那样的过程有乐趣吗?我当时一直在想,甚至不知道她接下来对我还说了些什么。

        我不坐在卧室摇椅里的时候,多是坐在客厅阳台的摇椅里,是的,我在家里摆放了两张一模一样的摇椅。很小的时候我就有一个愿望,就是在我什么也不用干的时候,就整天坐在家里的摇椅上,而且要买两张,坐一张看一张。我如今每天都有大把的时间,不用去干别人交待的工作、不用去老人身旁尽孝、不用去为子女儿孙操劳、不用去为名利奔波、不用去为满足好奇心而读书远游。我可以什么也不用做了,只需躺在摇椅上,静看流云。

        爱人嫌我无趣,不爱在家陪我,每天早出晚归找她那些闺蜜愉快地玩耍去了。我乐得清静,她喜欢热闹就由她去吧。我从前好多的朋友、同事、知己,因太过熟悉反而多了些陌生感,陌生的人又不愿意去结识,觉得从陌生变为熟悉太过麻烦。

        女儿倒不嫌我,只是总不在家,她去看外面世界的精彩了,那些精彩其实我都知道,也都见识过,但我讲给她她肯定不爱听,很多事是必须要亲身体验的。每次她回家,总是带礼物给我,就像我在她小的时候每次出门回来总带给她礼物一般。她总是在家待不了两天就又要走,幸好她每次去的地方我曾经都去过,我似乎能够想象的到她站在那些我熟悉的场景前满脸幸福的样子,一如从前的我一般。

        家里的电器设备多如牛毛,我却只用电灯和电热水壶,很多时候连电灯也不开,我喜欢在夜幕降临后,坐在摇椅里,看窗外的万家灯火,身后却一团漆黑。家里的藏书摆满了几面墙壁,我却一本也不愿翻看,很多时候只看看书脊上那熟悉的书名,我喜欢看一遍书名后,坐在摇椅里,默想每本书的内容,两眼充满泪滴。

        我一直都是一个没有信仰的人。我不念佛,也没有静坐参禅的念头,关键是盘膝而坐远没有躺在摇椅里不停地摇晃着舒服;我不信道,也没有修身养性追求长生不老的愿望,关键是活在寂寞悠长的岁月里其实是一件非常可怕的事情;我不拜上帝,也没有什么可向他老人家忏悔的,关键是天堂里有太多的熟人会失去我乐享的清静。

        很多年后,我天天坐在家中的摇椅里,有时在卧室,有时在阳台,一个人百无聊赖地在冥想,想那很多年前。


 

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